2009

2008年 对我来说 很漫长

终于 要结束了 意味着新的开始

很兴奋 感觉像什么都可以重新开始

我估计 2009年 会是一个好年

我期待 我看见的 都是美丽的

黑与白

我是越来越懒惰

很多事情 不想再说

好像 怎么说都不对

很多事情 并不是 黑是黑 白就是白

很多情绪 只有自己知道

单单用 开心 难过 诠释不了

所以渐渐变得沉默

尽管人前依然谈笑风生

我还是把自己收起来

透过别人 我知道 我不一样了

回家

唷 现在人在机场

等待着两点钟的飞机

其实心早早就起飞啦

哈哈

昨晚睡得不好

很可能是太开心

但是不懂是开心哪件事

考完试?

回hometown?

还是昨晚的事 嘻嘻

妈 你女儿 我 回来啦

非常期待 今晚的晚餐

耶耶

无题

最近 拼作业 拼考试

再完成礼拜一的考试

这学期就宣告结束了~

回头看看这个学期

没有什么不一样

作业还是 最后一分钟

考试还是 临时抱佛脚

还记得这学期的开始

我是如何要自己加倍努力

也不是说 没有努力

只是 有全力以赴 吗?

又什么事情

让我 全力以赴过了?


昨天和朋友聊起

人生中唯一一次的告白经验

害我失礼地在餐馆里放声大笑

哈哈哈

笑到肚子痛

那时候的我

是吞了熊胆吗?

或许那时候

没有现在的顾忌

也没有奢望太多

所以勇敢 哈哈

告白最后是失败了

后来每次遇见你都觉得

超超超 尴尬

有一次 看见迎面来的你

不管你是看见 看不见

我转头就拔腿跑去躲起来

哈哈哈



连你班和隔壁班的人

好像都知道了这个“秘密”

探出头来 看你我交会的那一次

整个高中走廊 都回响着他们起哄的叫喊声

面对面地站着

我们都尽量不理会他们

你还是偷笑了

我却只想挖个洞转进去算了

哈哈哈


你毕业的那一天

我感到我的高中生涯

从此就乏味极了

还留了最后一封告别信

夹在你死党的挡风镜前

哈哈哈

唷 突然想念你起来

身在远方的你

还好吗?

要是不经意和我一样

想起那些事情

会不会也让你

嘴角微微上扬

算~

好烦啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
REPORT REPORT REPORT
PRESENTATION PRESENTAION
INTERNET烂到MSN上不去~~~~
没力!!!!想哭!!!!
就想找个人聊聊而已
也不能~!!!

算了~ T_T

忙~

对于接下来的三个礼拜~
我只能对自己说~
加油了~
两个大报告
两个PRESENTATION
正待续~ ==

我可以怎样=="
可以大叫一下吗?
可以消失一下吗?
什么也不管啦~
ARG~

我要一颗红苹果
完整的一颗
青的不要
只能让我咬一口?
那不要好了

我容忍不了自己
显得如此卑微

所以我什么也不要了~

灰色地带

“谁闯进我的场地~
谁让我措手不及~”

失去了
豁出去的那份傻气
学会了无论如何
都给自己留一线
好让自己得以随时全身退出
也不显得狼狈

所以伪装
所以口是心非

感觉超越了界限
来到了灰色地带
位于什么位置
其实不懂~

到底是怎么了~
这也许不过是一场游戏~

各位早~

我睡不好，心情就不好
更何况我现在是我睡不着

为什么呢?
有一种声音
也许是我这辈子最无法忍受的
(每一个人都这样子吗?)

我希望我未来的老公
睡觉时不会有打呼的问题
如果有
我很可能会因此而闹上离婚 ==”
或是用枕头捂住他的脸
让他窒息~ == ”

我快疯了~!!!!!!!
我的天NAH~~~
MY GOD!!!!!!!!!!
现在是几点
在这里打部落!!!!!
@$$#%$#@$@$%$%$

我要安静!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

NEW SKIN

唷唷唷~
部落格终于换了新皮肤~
喜欢那谈谈的天蓝色
加上幽静的绿色字体
让我安静~

另外还取了新名字
碧@世界角落
相信每个人
都有这样专属的角落
好让自己沉淀乱乱的思绪

只是方式不一样
或许是一杯香浓的咖啡
或许在啃小说的当儿
或许当独自站在街头
不经意地~
就来到那角落处

让自己不被一切打扰~

烟火

有谁知道
前两天是不是什么节日?
那天回家的巴士上
隔着窗发现不远处的夜空
突然有烟花咧~
一串接着一串~
五彩缤纷~
我移不开视线~

突然想起那一次~
近距离看烟火的那一次
还记得那感觉很震撼
五颜六色多姿多彩
感觉这么近却怎么也摸不着
烟花扑下来随着落空而放大
自己僵僵地只想站在原地
像渴望被捕的鱼儿
就因为太美了~

不过就那转眼即逝的美丽~
怎么就忘了繁星点点的夜~

曾经还以为那幸福是
并着肩等着看流星雨
一块放烟花 (以前看太多偶像剧)
转角处一不小心就撞到帅哥~
再更不小心就突然来电~ 哈哈~ (真的很多)

只是人长大了~
这些都变成了笑话~

不是没有憧憬了

只是
流星雨是稀有的~
烟火不是可以随便乱放~
没有那么多巧合可以撞~

啊~ 人还是要面对现实啊~~

不舒服~

最近身体似乎不太好
出现的状况很多
真的，我感到
前所未有的担忧

先是牙痛
这可不是小问题
因为它牵涉神经中区
那种痛，真的很要命
没有骗你~

对于牙医
本来就没有什么好感
有着很多负面的联想
承受着那份恐惧
我还是，去补了蛀牙
以为一切将雨过天晴
可以和那疼痛说拜拜
哪里知道~~~~~~~~~
牙齿痛得更厉害~~~
怎么回事~
**崩溃**
我开始怀疑 =_=
那牙医
到底会不会的哦~
哈~

只好回去询问
他就叫我耐着性子点
因为补过的牙还很敏感
过些时间就会好起来的
我想好吧 ~
就再相信你一次 =_=

昨天无意间听某某说
补牙用的材料
其实有分几种

白色的是树脂
或是陶瓷合成物
而银色的是
水银和另外几种重金属的合物
还有金色的
就是黄金
价格不便宜

而我的
恰恰好就是银色的
因为水银这个词
我多了一个烦恼

对于水银，我不陌生
它出现过在高中化学课本里
那不就是~
挥发性很强
让人慢性中毒
破坏神经系统
让人变笨变迟钝
老师千吩咐万吩咐
要我们处处小心提防的
>>>>> 水银?!!!!

干嘛拿来补牙~~~~~~
我不要中毒变笨~~~~

我赶忙去GOOGLE
KEYWORD栏上写
水银补牙会中毒
不一会儿
出来一大堆资料
结果是肯定的
原来水银合成物
在国外早就被禁用以来补牙
因为它对人体的伤害是显着的
水银以蒸汽的形式
随着被吸入体内
渗透入口腔
到肺部，神经系统，肾脏进行破坏
许多柏金森及老人痴呆症的患者
血液中水银含量都超出标准


而研究发现
水银进入体内的最大管道
就是补牙原料!!!

天哪~
真觉得我把毒含在嘴里~
让它无时无刻挥发作用
渐渐渐渐侵害我的身体

不烦拿来烦~

奉劝大家
没有必要真的不要去补牙
必要时也先询问清楚医生

珍重~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

最近长青春豆

奇怪 ~~~~~
它们都长在头皮上
拨开头发才会看到

刚开始我以为
是洗发精不适合
后来换了还是这样

一直以来
就没有怎么长青春豆
它们突然且怪异的出现
让我很怀疑
这是身体发出的健康警号
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再来
有一份不适
我也不懂该怎么形容
因为好像也没有试过那样
是昨天午觉醒来才发现的
就是头部的转动会引来一份灼热刺刺感
从颈椎直下到脊椎
喉间不时还会有梗塞的错觉

那感觉
有点像喉咙发炎
可是也很像
服药时不小心把药卡在喉间

总之
就是说不清楚
那份不适感到底是来自于
骨头，喉咙，食道还是呼吸道~

我只能说
我的颈里面不太舒服~ =_=

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

最近我很干~ =_=
喝很多水还是觉得很渴
干嘛这样~
我不是蒸发机 =_=

啊~~~ 人啊~~~~~~~
真的健健康康就好~

大家多多照顾身体!!!

生日快乐

今天锈姐生日~

又是一个不睡夜~
在你家外头流浪了几个小时
十二点来一个里外应和
偷溜进你的家
捧着蛋糕出现在你面前

为了那蛋糕，中间的过程
要说多狼狈就有多狼狈~
冒着雨三人行
走遍大街小巷
还是找不到所谓的蛋糕店
最后没变
只好在“ 某处”买
哈哈~
在恐怖公园的亭子落脚
还喂了不少蚊子哈哈哈

十二点
生日歌
切蛋糕
你说我们的计谋
早就被某人穿帮了
啊~~~~~~~~~~~


后来2点钟
五人行浩浩荡荡
到附近的MAMAK喝茶去
突然觉得这样
很有在山打根的感觉
哈哈哈~


每个人点一杯茶
“teh tarik ice~"


"teh TOLAK ice satu~"

"apa..?"

"Teh TOLAK ice!"

那印度人被耍得团团转

哈哈哈

后来聊了很多以前的事情

还记得我们是怎样认识的

是缘分吧

5年前我们都参加了同一个CAMP

原来早就认识了

哈哈

那感觉真好

一些事情不怕忘了

因为当中总有谁会记得

一人接一句

拼凑同一个完整的故事

那些回忆变得如此清晰

总觉得那时候的我们

蠢蠢傻傻的

一件事情被重提

常常会突然发现笑点

就一起爆笑

聊啊聊

最记得

那个停电的晚上

星空下我们抱在一起哭了

还被一直逼问为何都哭了

哈哈~

后来开始玩牌

输家必须接受变态惩罚

哈哈

真的变态到~~~~~

你好耶~~

哈哈!

就这样一直耗到早上

回家的回家

得上课的去上课

下次再见

生日快乐~

ICE SKATING

哇哇哇
昨天去SUNWAY溜冰
第一次咧
超兴奋的咧
以前都在溜冰场外围看别人溜冰
看那些人滑倒的狼狈样
笑到肚子痛
哈哈哈~

穿上笨重鞋
举步都觉得有困难
连在粗糙的地面上行走
都已经有少少勉强的了
不管三七二十一
一脚伸进滑溜溜的战场
立刻有想跌倒的冲动
哈哈哈

一开始我们六个
死捉住围墙
说什么也不肯放手
不过就是害怕摔跤

慢慢慢慢
学着平稳身子
学着接受地面是滑的
不甘心就这样一直靠墙转
不管了
我放手
结果跌倒
哈哈哈

原来溜冰人都很好
看有人跌倒
没有笑就过来扶你起身
哈哈哈
一次跌倒
不算什么

或许
我可以越挫越勇

后来撞到一个小弟弟
他说他可以教我溜冰
牵着他的小手
就这样被他拖着溜

哇~速度感耶~
冷风飘过的感觉咧~
溜冰的感觉真好~
我一定要学好~
嘻嘻~

一个人
放胆敢敢去滑了
反而觉得轻松多了
原来死捉住墙是不必要
人生下来就有平衡的能力嘛~
哇哈哈~

溜啊溜~
我三溜一小跤
五溜一大跌的
各种姿势都有
只差四脚朝天

慢慢我发现
溜的时间终于
比跌倒的时间长了
哈哈哈

再慢慢慢慢
总算可以溜两下子了
还可以滑着飞来飞去了咧
飞撞向一面墙上
就可以停下
哈哈

*我不会控制自己停下来* ==

原来最大的障碍
不是那滑溜溜的地面
而是不敢跌倒的心理

跌倒了
就站起来
怕什么嘛
那不才是
最原来的自己吗?

什么时候开始
渐渐变得懦弱
死捉住边缘
不敢再跌倒

难道一次跌倒
就要将人打败吗?
跌倒了是为了再站起来
然后学习滑得更快更远

耶~ 我看见
不畏惧的自己
回来咯~

HARI RAYA & 对不起

各位马来同胞
开斋快乐
新年快乐

本人很喜欢马来同胞的一个习俗
就是趁这一天的到来
都会互相握手说抱歉
请求宽恕
这一年来所犯下的错

不管是有心的
还是无心伤害
其实很多时候一句诚心的道歉
就能够将污点像粉末一样抹掉

只是
很多人都不懂得说抱歉
不懂怎么说
什么时候说

我呢?
如果是小事情
比如说不小心撞到人
对不起说得特别顺口
可以说是自然反应

如果是大事情
反而难以启齿
怎么说呢?
一些事情耿耿于怀
对和错都分不清了
为什么是我说抱歉
最后谁也没有说出口
事情一直驻留在心里
演变成为一种痛

对不起
只要是真心诚意
很多事情
都不会是难以释怀的

一句对不起
这声音
释放他人
也释放了自己

加油

很久没上来到这里留下心情咯
很好很好
那是说我不再心事重重
没有什么是不吐不快的
今天我要发一下牢骚

其实只是功课有点重
但我依然还是觉得
因为功课而不快乐
因为功课而没有了生活
因为功课而限制了自己
怎么说也不值得

最近在学校
听别人开口闭口都是功课
就连上网聊天
还是离不开功课
有时看似问候关心的字句
感觉起来怎么都像在较劲
根本不含有一丝暖意

其实很烦
也觉得很无聊
难道除了功课
生活乐趣就不重要了吗?
活着又不是为了功课!

功课是重要
压力在所难免
大家加油~
别忘了
必须时得忙中偷闲

哈哈哈

加油!

Celebrity Collage by MyHeritage

我像星爷哦.... == ”

牙痛

最近牙痛

我需要牙医

惯用来咀嚼的左边牙

如今面对着山珍海味

也只会拒绝说不 ==


尽管是区区的一颗饭粒

在毫无防备之下

就足以狠狠地给你一记

许久也未能忘却那份痛楚


痛，其实不是因为那颗蛀牙

而是因为

它是如此接近神经的中区

如此地接近回忆的储藏库

曾经是如此依靠你

陪我分享一切美味

谁会想到

看似依旧光滑的表面

神经暗地里地被腐蚀


对付这样的神经伤害

第一招

继续尽量避免接触

第二招

以全新的态度来修补缺口

绝招

连根拔起

从此不再有瓜葛

Dream

今天早上起来前发了一个梦

我记得我是被吓醒的

虽然我已经很努力

但就是无法将那零碎的记忆

连串起来~

不很清楚那个梦的来龙去脉

但可以肯定的是

那绝对不是一个好梦

只记得有一个画面

我竟然被一群认识的人围攻

不记得为什么

还有梦里面的一份感觉

被猜忌怀疑然后遗弃

也不要问我为什么

反正就是不记得

那个梦持续到一半

突然意识到自己是在梦里

我很刻意地想醒过来

却发现那是有难度的

第一次的尝试

我以为我醒来了

原来我还在梦里

简单来说

就是我发梦到我醒过来了 == ”

第二次的尝试

一秒之间我睁开双眼

仰卧的我第一眼就看到了

那熟悉的天花板

这回是真的醒过来了吧

刚刚的梦太逼真

感觉特别深刻

此刻仿佛还携带着着一部分的恐慌

延伸到今天的每个细节里头

激发我做了一些出乎意料的事情

哈哈哈~ = x

一天又快来到了尾巴

面对着屏幕

双手打着键盘

有没有可能下一刻的我

突然发现自己原来还在梦里

而现在还处于自以为的清醒



梦里的梦 梦里的梦 梦里的梦



什么时候是梦境

什么时候才是真实

人生~

真的如梦~

学着无所谓

学着无所谓

我学着无所谓

觉得自己做得还不错~

如果想想~

自己真正想要的~

想想时间流逝的不留人

想想生命的意义与可贵

想想自己以后还要走的路

想想曾经历过的种种难堪

看看自己成长留下的痕迹

感激自己现拥有的以及曾拥有的

这一点点的悲伤难过

这一点点的创伤疤痕

其实根本算不了什么

再痛心的时候

还是小丫头的时候就体会过了~

不是吗?

我都一直这样勉励自己的

突然想念你，爸~

你一直默默地给我力量~

真相

虽然已经事过境迁，真的没有在悲伤什么，只是，免不了很失望~
心情，没有错，知道以后，变得很沉重~
甚至，我睡不好~
我难过吗?
我太笨了~
真的太笨了~~~
我难过
因为我太笨了
什么时候会有那个某某谁
可以告诉我
没事的，别担心
安抚一下心中的不安
我不安~
为什么原本的真相
都不是真相
为什么真相
会很后来才知道
为什么真相
会是这样的方式传到来耳边
为什么背后的真相总是残酷~
还会多少个真相
还没有被发掘
这世上有没有真相
一件事情是不是只有一个真相
还是说真相存在在不同人的眼中
突然之间
很多事情都明了了~
有了一个结论
那根本一点都不值得留念
那是一个大大大大大大的污点!!!!!!!!
如果可以诚实一点
我真的很讨厌很讨厌很讨厌
你!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

20

那一天告别了十九岁的自己

正式踏入二十岁的世界里头

前面的路会是怎么样的风景

一路上又会有什么人来相随

那么多的未知数

都正待我去发掘

其实需要的只是

份量足够的勇气

答应自己从此要更勇敢坚强

因为我要的是不一样的世界

在此特别想对十九岁的那一年

说：“不再见了!!!!!!”

走远吧~~~~~~~~~

领悟过以后就算了~

二十岁的自己

不会再轻易掉下眼泪

二十岁的自己

可以很好地保护自己

二十岁的自己

再也不会让岁月留白

为自己精彩才最精彩


那一天下班后~

和最好的死党一同渡过~

一顿PIZZA大餐

细心准备的礼物

亲手制作的生日卡

苹果CHEESE蛋糕

突而起来的生日歌

还有那6+1 的巧克力花 (哈哈哈~~~~)

都让我感到很温馨~~

感到你们的用心了

真的谢谢~~~

很爱你们哈哈哈~~~

只记得那一晚

笑到肚子很痛很痛~

肚子也撑得很胀很胀~~

会是很难忘的~~

我的生日愿望很简单

我只希望自己和身边的人

如果不能随时随地

至少也能**常常**开开心心~

哈哈哈~~~

12 。8

在办公室里忙了整大半天，看看手表，已经是下午四点钟~
心里开始在暗爽，不用多久就可以拔腿走人回家去~ 哈哈~
还在闲着的当儿，火警 ***突然*** 响起并且持续~

火警很大声地在响，可是放眼看过去，办公室里的每个人
好像都还很悠闲的在忙着自己的事情~~~
好像这根本就算不了什么事似的~

出现这样的对话

“应该是防火演习吧~~”

“是的话就逼真一点啦，至少天花板得洒一点水下来嘛~”

“哈哈”~~~~

“是防火演习啦~~~~ ”

大家都开始在互相说服~

”是防火演习啦~~“

哈哈哈~~~~

大概十分钟之后~

开始有人在议，真的是防火演习吗

火警响好久哦~~~~~~~~~

**终于**有人拨电话去确认

她盖下电话之后~

用很平静的语气告诉大家

要***走楼梯***下去到附近的空地集合~~~~

因为火灾发生了~~~~~~~~~

大家都觉得她在开玩笑

”哈哈哈"

"讲真哦~~~

是真的吗~~~~ ”

大家带着 *半信半疑* + *很不甘愿* 的态度

加上只好配合的心情开始行动~~

一路上大家有说有笑，慢步地行动~~~~

来到了大空地，最后听一个人报告才知道

原来这根本不是什么防火演习，或是什么恶作剧

是真的发生火灾了啦~~~~~~~~

在停车场~~~~~ basement level

幸好我们在八楼，离得远~~~~~~~~~~~~~~

不然以我们刚刚**异常镇定**兼**散漫**的处世态度

肯定 **一锅熟**

OPPS~~

这样一闹就一个小时多~

终于宣布说已经没事了，可以回到办公室去了

******可是*******

不确定电梯什么时候才能正常操作

电梯不能用~~~~

啊~~~~~~

就这样一口气爬回上八楼~~~

上到去~

气已经喘到不懂像什么样了~~

就是平时没有做运动的结果嘛~~==

待气喘顺过来后，再看表

5。30PM

是时候回家~~

十九岁的最后一天，就这样结束~~~~~

现实的世界

一个脸上总是挂着笑容的人

早已轻易地让我卸下了防卫心

怎么突然之间变成另一副嘴脸

办公室里面的她

火车站遇到的她

怎么会是如此地极端化

她突然不是那个平易近人的她

她突然变得嘴脸可以揪成一团

她办公室里面的好

难道都是伪装的吗?

怎么会~

真的让我感到不寒而栗~

这是所谓现实的世界吗?

突然觉得还是

不要太轻信他人会比较好

面具背后的面孔

会让我措手不及

来玩捉迷藏

怎么办~
怎么办~

很久没有酱鬼鬼祟祟了~
哈哈哈~~~~~~~~~~~~~~~
这感觉真的好好玩~~~~~

捉迷藏的感觉~~~~~~~~~
藏起来却又很想被发现~
哈哈哈~~~~~~~~~~~~~~~

没有奢望没有贪心
一切都可以很单纯

一副笑容
一声拜拜
就足以让我
爽得不像话
哈哈哈~~~~

哈哈哈~~~~~~~~

哈哈哈~~~~~~~~

够了~~~~~~~~~~

是干嘛的!!!!!!!!!!!!!!!

发生什么事哦现在~~
讲起来不知好笑还是好气~~~
今天早上如往常一样搭火车上班去~~
火车上坐满了人~~
所以只好站着~~
站着，很自然地就想捉住扶手稳住身子~
尤其是搭KTM~~~!!!!!!
火车上的扶手不多~~
偏偏单是站着的人就不少~~
供不应求~~~~
只好和他人公用扶手咯~~
站在旁边的是个马来女生~
我们捉住同一个扶手~~~
虽然如此~
我没有动到她~
她也没有动到我~
照理来看应该是井水不犯河水~
原本还好好的~~
后来~~~~~~~~~
我开始无法不留意她~~~
因为~~~
她一直在叹气~~
很不爽的那种~~~
接着她把身子一点一点地挪过来往我逼近~~~
感觉像在企图占据我的空间~~~~~~~
这个人到底想怎样~~
我原本站地好好的~~~
她这样一来
我还要迁就她而歪着身子站着?
她像是在用身体挡开我的手~~~
后来她直接整个人扑在扶手上~~
简直用身体罢着整个扶手~~~~~
不懂她有没有留意到
她正正好也压住我的手~~~
这招厉害~~
因为她还可以当作不知道~~~
无非就是要我移开手对吗??
这下不爽，所以偏不要~~~~~~~
压住的手随着火车的摆动~~
也很“不小心”地碰撞着压在上面的她~~
不要给她压到酱爽~~~
看她这下还怎样装无知~~~
这样明枪暗箭了片刻~~
突然之间~~!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
她整个人蹲下来哭~~~~~!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
还是哭出声音的那种!!!!!!!!!!!
简直给她吓到~~~~
这样引人注目的举动
很快就被别人发现到了~~~
一个很好心的小姐看她在哭~~~
好心让位给她坐~~~~
她毫不犹豫坐上去~~~
之后就雨过天晴
像什么事都没有了~~~==
赫然发现
她脸上是一副若无其事的样子~~~
没有留下一丝哭过的痕迹~~~~==
她到底是干嘛的~~!!!!!!
来乱的吗!!!???????????????

懂了~

是不是每一段经历
冥冥当中都附有一份特殊的意义

一切的发生
都是为了某某意义而开始
也随着意义的达成而结束

无论是什么人或什么事
只要是曾经步入生命中的
就是要让我明白些什么吧

所以要非常谢谢
所有在身边出现过的人
不管你只是一个过客
还是一个永久住民
不管是曾经造成伤害的
还是个一路相依相随的

我的家人
让我明白
无论外面怎么狂风暴雨
我始终有个可以遮的地方

朋友~
让我明白
无论是快乐伤悲
自己都不是一个人

好人
提醒着我
不要只看到人性的丑陋
很多人事物还是善良的

曾经造成伤害的
我终于相信
无论再怎么悲伤难过
时间真的可以冲淡一切

而你的出现
我相信只是要给我个新概念
是要让我看清楚
童话与现实的分别
在我懂得的那一刻
你的使命也就达成了
理所当然地你就离开了
就这么易懂简单~
就这么易懂简单~

所有人的出现都不只是偶然
所有人的消失也不是冒冒然
这道理花了一段时间才懂得

懂了~终于懂了~

我是我~

再也不想
忽略了我自己
再也不会
只支配着别人
再也不要
遗失了自己
穿梭在人群之中
我只想保留最真实的我

这原则
其实就这么简单
却经常被遗忘了

卫斯理~

上面一个“渐”，下面一个“耳”，合凑起来的这个字怎么念?

今天到书局逛，随手翻开了一本名为“卫斯里回忆录”的书~
里面是一章一章回顾卫斯里作品的文章~

卫斯理，相信是很多人都为之疯狂的小说家，所作的题材都很大胆，科幻，侦探等等~
虽然久闻他的名声，可是对他其实了解不深~
今天突然很想去好好认识认识这号人物~
我用他的名字GOOGLE了一下~
最让我意外的是~
我才发现他是华人~!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! XD
我之前还以为卫斯理只是一个从英文翻译过来的名字~ (不好意思~XD)
上海人，本名倪聪，如果没有算错他现在应该已经七十几岁了~卫斯里只是他其中一个笔名，其他还包括倪匡（武侠与科幻）、沙翁（杂文）、洪新（高达、高飞传奇）、魏力（木兰花传奇）、岳川（武侠）、衣其（政论）、九缸居士（杂文）、危龙等等。 除了歌词和广告词，普遍想得出来的文章类型，他都写过~ 这样叫作什么~ 厉害~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

据说卫斯理小说里面出现这样的一个字~ 上面一个“渐”，下面一个“耳” ，据说这是古文上有记载的一个字~ 意思是什么~ 我们都知道，一般民间的说法是，人过世之后就成了鬼，而鬼过世之后是什么呢? 据他之言， 就是那个字~ 所以说，那个字是鬼过世之后会变成的形态~ 人怕鬼，鬼也怕那个字吧~ 他还说很久很久以前，民间都是将这个字贴在大门前来驱鬼的~ 既然这个字代表着一个如此自然的存在形态，为什么现在对这个字有认知的人会这么少咧~ 或许将近没有~ 据他说，这个字的含义不是不存在了，而是人类给了它另外的代词~ 如果是这样，那个代词是什么字~ 他说，答案可以从”妖魔鬼怪“这四个字中得到~

妖魔鬼怪~
那个代词~
到底是妖还是魔还是鬼还是怪~?

我猜~
很直觉式地我觉得是怪~
为什么? 因为如果顺次序，
鬼后面就是怪~
理由很烂~XD

后来连想到西游记中的孙悟空
常常说要 “ 斩妖除魔”， 从来就没有说要“斩鬼除怪”的
那既然要斩要除，妖和怪应该是实体吧~
小说和电视剧里面的西游记，呈现出来的~
妖和怪也像是实体~
每次孙悟空打败妖魔之后，
那妖魔就会变回原型~
所以是有形的咯~

而鬼~ 如果真是存在的话~
相信几乎所有人都赞同鬼是无形的瓜~
有形的人变成无形的鬼，
那么无形的鬼应该会变成更加无形的形态吧~?
无形中的无形~ 是怎样的形态~

鬼之后会变成什么~
如果答案正是在“妖魔鬼怪”四个字当中~
排除前面两个我认为是有形的两个字，
剩下的可能性，就只有怪咯~

鬼过世之后就会变成 “怪”?
就是说鬼会怕 “怪” 咯?

我们当今日常用的 “怪” 字
和这个有没有关联~
认真想清楚常挂在嘴边的这个 “怪” 字~
突然觉得自己不懂得它的意思~???
如果说“你真的很怪~ ” “很怪的啦你~”
就是说“连鬼都怕你哦~"??????
哈哈~

如果人怕鬼，那么人会不会也怕鬼怕的 “怪”?
照理来想应该不会吧~
我们都不懂那个“怪”是怎样的形态，到底是什么东西~
或许根本未曾出现在我们的字典里面~
何来会怕~

酱子来看，
原来连鬼都觉得可怕的东西~
人是不会怕的~ XD

卫斯理小说里面的内容可以很科幻，很悬疑，很抽象~
真的会让人想破头~
我真的有认真地在想 “到底是妖还是魔还是鬼还是怪” == ”
其实他小说里的内容到底有没有根据根本是个迷~
还是他只是空凭想像的呢 ?

其实没有很重要吧~
无须深信不疑~
当作是运动运动脑筋~
快要想破头的感觉~
其实还满有趣滴~ XD

强力推荐~~~~~~~~~

Cognitive Dissonance~

电话的另一头，听得出来是你委婉的声音~

妈，不是不想回去~ 其实很想念你们~想念山大根的生活~简朴单纯~ 每天睡到自然醒~ 宁静不吵杂~ 陪你看电视剧，吃你煮的菜，听你说着那张三还是李四的八卦，帮帮你做做家务，听听你说着那些旧日往事，那些委屈~ 其实很想念, 一家人的吵吵闹闹，互开的玩笑，连争吵都无所谓~ 可是，我也很想做INTERNSHIP~好意外，不用面试就被录取了~我兴致勃勃地期待那份新体验~ 我懂，你是妈妈要见女儿的心情~ 我真的懂~ 可是我却也不想放弃这机会~ 你说要帮我庆二十岁生日~ 泪水不禁滑落，那是感动的~ 在我的记忆里面，我们这家孩子的生日都跟平常日子没什么两样~ 从来都不说庆祝或什么的~ 唯独自去年开始，自我离乡背井后，突然开始帮我庆祝生日~ 我是意外的，惊讶的~ 是感动的~ 原来你是这么重视我的生日~ T__T 或许不了解的人并不会理解让我流泪的点在那里~ XD 开始动摇，我好想回去~ 真的~ 至少一部分的自己是那样地在呐喊着~
可是~!!!! 我的INTERNSHIP 怎么办? 现在是两头不到岸的情况~ INTERNSHIP 那边虽然是接受了我~ 可是迟迟还未通知我确实的日期~ 叫我怎么办事嘛~!!!! 这样被它牵着~ 有一份很不确实的感觉，我烦，我很烦，已经够烦的了~!!!!!!!! 如果可以确定日期，我就可以决定回不回去，几时回去等~ 延迟机票或什么的~ 我最终想要的结果，是两者兼得~ 前一个月做工，后两个礼拜回去~
如果坚持留在这里，这样的决定是否是对的?是否是我想要的?我告诉我自己，做INTERNSHIP，我要的是经验，我是在为自己铺路~ 是在做更长远的打算~ 这是我留在这里的唯一理由吗?想清楚，如果非得要向自己坦白，也许当初决定假期做INTERNSHIP，背后隐藏的动机并不那么简单，并不那么正面，更大的理由，是~ 我不想回去? 原因很复杂，是一块灰色地带，就连我自己也不太想了解的地带~ 我知道太了解也许只会让我觉得自己太懦弱~ 所以还是相信那些正面的理由就好了~XD

说明了，人心是复杂的，是矛盾的~

得失 & 好人

这两三天时间里面，心情像坐了一趟过山车回来~

事情是这样的~

上个星期五~
上完课后便坐巴士回家~
巴士上发生了一些小风波~
就是和那巴士司机起了争执~ 那时候巴士上人很多~
那司机坚持说我没有把钱投进去~ 竟然不让我拿票~
那司机的嘴脸真是有够串的，他要我再给一次钱~
因为很不爽，所以就是偏不要~ 哈哈~
这样一直僵持着，终于安然来到了车站~

回家的路上
一直觉得浑身很不对劲~ 却又说不上给所以然来~
就是感觉有什么东西不一样似的~
后来发现~
原来今天侧背的背包感觉特别轻~
糟糕~ 一份预感很强烈~
我停下脚步，打开背包一看~
我手提电话不见了~~~!!!!
怀疑自己是不是没有带出门~
不到两秒钟~ 这假设很快就被否定了~
刚刚在巴士上投硬币时还看到的丫~
下了两个定论~
一是被偷了，二是遗漏了~
很焦急~ 加快脚步赶回家~
我一心只想第一时间拨我的电话~
一踏入门口~ 就宣布这坏消息~
然后我尝试拨我的电话~
第一次，电话是通的~
但是很快就被挂了~!!!!!!
再拨~ 被被转到留言信箱~~
事实已经非常清楚~
电话是被别人拿掉了~==!!!!
而且电话被挂~
意味着那肯定是落在 “不良份子” 手上~
可以得回我电话的机率几乎是零~!!!!

真的拿不回来了~
我真的很伤心~
那失去的痛又来到访我了~
发现原来无论失去的是什么~
伤心的过程都大致相同~
首先是回忆当初是怎么拥有的
再来回忆最后是怎么失去的~
怎么拥有的~
那是我去年的生日礼物~
我姐姐们送我的~
是附有意义的~
又是怎么失去的呢?
我真的不清楚~
甚至在哪里，什么时候
我也不清楚~
我只能猜~ 是在巴士上吧~
我还记得最后一次怎么细心留意它
我还记得最近才为它系上幸运草的吊饰
我承认经常是会不爽它照相的功能没有要求中的好~
但是从来就没有想过它会这样就不见的~
原来当它的存在渐渐变得理所当然~
就很顺其自然地被我忽略了~

失去这个电话~
真的没有很夸张~
感觉很像也遗失了一部分的自己~
电话上从以前留存至今的联络号码~
那些信息和照片~
全都不见了~
感觉什么都没有了~
也感觉很像没有认识的人了~

这时候的逻辑真的很乱七八糟~
没有联络电话就是没有认识的人了~XD

我开始懊恼~
为什么当初没有把所有人的电话号码都记起来~
现在都不见了~
除了家人的电话号码~
我就只能记得另外三位的号码~
我生气我自己为什么连电话也可以不见~
也很无理地开始生气那巴士司机~
平时没有在巴士有争执就还好~
一争执就不见了电话~XD


心情真的糟透了底~
根本没有心情做任何需要精力的事情~
面对着快要呈交上去的四千字论文~
我只补上三百字就睡过去了~

第二天醒来~
心情晴朗了许多~
知道自己不能再这样难过下去~
不然我的论文肯定来不及做好~ 也做不好~
重新把自己的逻辑调整过来~
其实~
没有了联络号码也不代表认识的人都不见了~
一些人的号码存在手机很久~
可是彼此似乎也不曾来往~
其实这些号码存不存在也不太要紧丫~
不是吗~
倒是一些真正的朋友~
就真的得好好珍惜了~
联络号码再拿过来不就好了吗?

这样想真的觉得好多了~
明显地不再那么眷恋那手机~
开始盘算着要买个新的~

就在当天晚上~
在我奋力赶论文的当儿~
突然获知有个人捡到我的手机~
我是倍感惊讶兼兴奋的~
我像箭一样接过电话跟他谈上~
他问了我很多问题~
手机的外观是怎样的~
在那里不见了~ 什么时候不见~
后来他确认我是电话的主人~
决定把电话还给我~
他说~ 明天就可以还给我~
说在KLIA机场~
因为他在那里工作~
若是不方便的话
他还可以托他在KL工作朋友转交给我~
我抱着一堆问号，就挂了线~

这个人为什么要把手机还给我~
为什么不把手机留下自己用或把它买个钱~
若是想要还给我，为什么不见手机当天，我拨去的电话被挂掉了~
这个人真的是好人吗~
到底是谁，是什么人~

要拿回那手机会不会要冒什么险~
我妈我阿姨都很不放心~
要我算了，不要去拿回手机了~
她们替我预想了千百个最坏的可能性~
说对方很可能是不良份子~
要乘手机为由~
把我拐带过去~

我说我会很小心~
她们说对方很可能懂得一些邪术
然后可以很轻易地把我诱拐过去~
总之从头到尾就是拐过去~XD

虽然抱有很多疑问~
但我真的很想相信他是个好人~
他就纯粹想把手机还给我~
最后终于妥协了~
我阿姨会陪我去拿回来~
这样有比较安全~

根据约好的时间~
阿姨的一个朋友把我们开往KLIA的路上~
一个小时的路程~
心情是逾越的~
已经感染得了到一部分失而复得的喜悦~
眼看就要到KLIA了~
我们给对方拨了一个电话~
想要确认指定的地方~
可是~ 拨通很久对方也没有接电话~
心想遭了~ 一小时的路程来到这里~
不会被耍了吧~

想着打发打发时间~
我们顺道到附近的茶室吃个早餐~
突然电话想起~
是他拨回来的电话~
接起电话~
他说的是抱歉~
他说会在25分钟之内才到~
我们赶忙解决残余的早餐~
赶回KLIA“守候” ~

不久，他真的到了~
他在对面的马路朝我们挥挥手~
我会永远记得~
他伸手拿着手机向我走来的那一幕~
他脸上是带着笑容的~
虽然身穿一身西装~
但是看起来却很亲切~
让人感觉没有防范的必要~

接过手机的那一刻~
心里面是感动的~
不只是因为我的手机回来了~
我想他的行为更是让我感动~
有多少人懂得物归原主这个道理~
就算懂得，多少人会这样做~
除了感激还是感激~
我只能跟他说谢谢~
来来回回说了很多次~
他也笑笑而已~
我阿姨想说奖赏他一些喝茶钱
以致谢意~
这让他倒退了三步~
哈哈~
他拒绝收下~
我们短短地谈了一会儿~
他给了我一张名片~
哇~ 是PAN PACIFIC的一个经理~

回到家之后~
我阿姨再联络上他~
想说在说一声谢谢~
不经意问起了他怎么捡到手机的~
他才透露~
其实那手机并不是他捡到的
而是他的一个朋友~
他朋友告知他手机是捡来的~
便把手机卖给了他~
而他~
将买来的手机~
还给了我~

吓倒了~
想说要还他买那手机付出的钱
他直说不要紧~
他说他以前还是学生是也不见过手机~
他懂得那份感受~

令人敬佩啊~
他有像大侠一样的风范~
回忆起来~
突然觉得他真的很帅~
是他的作风让他整个人都帅起来的~

真的很感谢这个人~
他让我享有失而复得的喜悦~
让我更懂得珍惜我得回来的手机~

其实失去不代表什么都没了~
失去了也不代表不能再拥有~
或许前提是~
先放下~
只有懂得放手才能真正拥有~

我们随着成长~
好像渐渐地已熟练了要时时防范他人
我们被灌输太多处处有危险的意识~
我们经常只看见人心丑陋的一面~
慢慢地就学会了漠视美好的人事物~

他短短的出现~
给我大大的感触~
我愿意相信世上真的还有好人~

好人没有绝种! 万岁~

L.O.V.E

Love~what is love~?
Again~ this question was dumped to us in the lecture today~

love~ what is love?
when this question is asked~
Most people would probably answer..
love is a special kind of feelings that cannot be described by words~
however~ today i learned that~
love should not simply be just kind of feelings~
It should be kind of choice also~

how we perceive makes a difference between love and falling in love~
falling in love simply depends on feelings
while love is a combination of feelings and importantly choice as well

I love u is not simply because of what I am feeling on you ~
but also because i choose to love u~
you are the one I want to love~

now I realised~ what love actually means to you~
you percieved love as just kind of feelings~
and the feeling is so subjective~
when you started feeling that it is not same as what at the beginning anymore~
you concluded that you do not love me anymore~
when would you come to realise that..feelings at the beginnng will not last for ever~
feelings do not make the whole of love~

when feelings changed, you concluded that you do not love me anymore~
when feelings changed, i concluded that I still loved you~
that was the difference between you and me~

OK fine~ it's past~ but now I realise~
you never loved me~you had just been falling in love with me
you had no wrong~
it is just a matter of perception difference between you and me~
what u perceive as love is not in a same way of how i perceive

Love~ is kind of choice...
I can choose to by your side
I can choose to let you go~

就那些人~

有的人你看了一辈子，却忽略了一辈子~
有的人你看了一眼，却影响你一生~
有的人热情地为你快乐，却被你稍稍冷落~
有的人让你拥有短暂的开心，却得到你思绪的连锁~
有的人一厢情愿了好多年，却被你拒绝了好多年~
有的人无心的一个表情却成了你永恒的思念~

这是今天一个朋友给我的短信~
楞著了一会儿~
其实没有很难懂，只是突然~
有种被提醒过来的感觉~

来来回回看了好几遍~
好像很自然地
来到每一句的尾端
就会联想起了个某某谁~

学着不要太专心~
学着看看周围~
也许会发现更多~
也许会发现更好~

昨日杂记~

今天早上十点钟结束了这学期的期中考，十一点半呈交了一份电影回顾报告，一个早上完成了两项任务，感觉很像丢出去两颗石头~ 心情顿时轻松了一些~ 这份轻松没有持续很久，就得知期末考的时间表已经出来了~ 啊~ 期中考才宣告结束不到24小时，期末考感觉就近在眼前~ 什么东西啊~ 上吊也的换口气啊~ 真是的~ 不远，这块大石正从一个月后的未来迎面滚着来~ 若是没有防备，很清楚地，我将面临被大石碾过去的厄运~ 听说~ ABNORMAL PSYCHOLOGY 这一门，期末考时我们将被允许把书本拿出来~ 所谓的OPENED BOOK TEST，爽了一下~ 心想一边考试一边翻书，怎样应该也不会惨到去哪里吧~ 后来~~~ 听一个朋友说，根据某某SENIOR的劝告~ 要我们不要开心得太早~ 因为那并“不简单” 。直接翻译过去，不简单应该是~~~>难! =_= 开始在揣测该讲师让我们翻书考试的用意，她会不会在想~ “反正让你们翻着书本考试~ 你们也未必会作答~” 啊~ 希望是我误会啦~ 应该没有酱绝呱~XD

昨晚熬夜啃书准备今天的考试~ 很累~ 一想到今天得上课上到六点才可以回家~ 更累~ 十二点到两点的课，前半个钟我还能勉强以半睡办醒的状态听课~ 后来不懂是因为真的很累，还是那讲师拥有催眠的功力~后来的时间，我整个人就“昏睡” 过去~ XD

接下来是四点到六点的课，总算清醒了许多~ 今天讲师为我们介绍精神分裂症，也许对很多人来说，就是简称的神经病~

患上精神分裂症，幻觉与错觉使病人无法分清楚什么是真，什么是假~ (虽然我们也有觉得分不清是非黑白的时候，有时候还会小怀疑一下是真是假~XD)他们活在自己的“真实”的世界里，常常看到别人看不到的，听到别人听不到的，相信别人无法相信的。可恐怖的是~ 一些患者甚至感觉到有人在他们耳边不停地说话~ 不停地说话!往往那些话都是很让人困扰的，比如说，患者不停听到别人在耳边一直骂他是笨蛋，没有用，丑陋~ 等等~ 或是，他们感觉有人在耳边指使他们的一举一动~ 试着以患者的角度来看这世界，是何等的困扰~ 那耳边不停播放的杂乱对话与声音，使他们根本无法专注在一个点上。到底应该听那一个声音。可想而知，常常别人会觉得他们很奇怪，奇怪的举止，或是答非所问的，偏偏患者本身一点也不觉得自己奇怪，他们相信他们所看到及听到的都是真的，所以在他们的世界里，他们只是在回应一些别人看不到，听不到的事物，比如说，别人觉得他们答非所问，其实只是因为他在回答另一个声音。
我想精神分裂患者最可悲的地方是，别人都不相信他们相信的，只有被别人当怪人来看的份，只能活在他人不认同的当下。

医学界已经有一些有力的证据指出，精神分裂症跟脑部缺陷有关。当然，心理的因素也占有很大的成分。单靠药物，精神分裂症无法瓦解，希望很快会有新的方法，可以让精神分裂病患真的摆脱困境。~~~~~~~~~~~~~~

上完课，六点多，和朋友去吃过ROTI后便回家。日复一日地在KLCC下站，突然很想买拖鞋。那种所谓人字的日本沙滩拖鞋，因为很轻，感觉走起路来也会比较轻松。而且~ 很方便，一穿即走! 想着想着就打算在KLCC逛逛看看找一找咯。逛个不用很久我便发现，也许打算在KLCC买拖鞋本来就是一个错误的决定，一看，NIKE，百多块，BILLABONG，REEF，80几吧~
还有其他一些牌子，价钱也是差不多酱子。想了一下，还是算了吧，不过是对树胶做的人字拖鞋，有必要酱吓咩~ 不想一时冲动犯下了错，我快步赶回家去~XD

晚上，突然觉得很久没有善待一下自己，就给自己做了个面膜。今晚不想功课，不想上网聊天，无所事事在那里修照片，然后开始写这篇东西~ 就这样恍到现在，已是凌晨两点钟，其实已经很眼睡，明天还是八点课! 睡觉~!

吸引力法则 LAW OF ATTRACTION

任何思想都有一定的频率，向这宇宙全面扩张
而这宇宙，真的很伟大，它就像童话故事中的阿拉丁
无论你想些什么，他都会依据你发出的频率
将与之相同频率的人事物牵引到你身边
不费吹灰之力帮你达成~

可惜的是
阿拉丁笨得不懂得区分
好与不好，正面与反面
他只会奉命行事
你想些什么，就给你什么~
他最后总留下一句~
your wishes, my mission~

追溯到最原始的阿拉丁神灯故事
他能给的，不是三个愿望~
而是无止境的~

不要浪费阿拉丁的苦心~
好好擅用这份与生俱来的能力

好的感觉 --> 好的思想 --> 好事发生
坏的感觉 --> 坏的思想 --> 坏事发生

麻木~so called NUMBNESS lOh~XD

枯燥无味的步伐，千篇一律的生活作息，同样的环境同样的生活圈子，没有激昂的动力，情绪还平复得恐怖~让我觉得~很闷~~~没有感到不开心，也不是不开心，就只是很纯的~闷~ 为什么会这样?是不是经历了长时间的 "训练" ，已经学会了把感觉的感应幅度调到最低，好像没有什么事情可以再激发得了一份深刻的感觉。再次回顾那不堪的一幕幕，不再感到悲伤~ 是忘记了，还是感觉不了了~ 原本以为这样很好，可以百毒不侵。可是后来发现，这样的情况还有钟摆效应。好像也很久没有因为什么事情而真的笑翻肚皮了。那深刻的兴奋感觉，很久没有拜访我了吧~或许不是没有什么事情值得开怀一番，只是感觉不了那种程度~ 这样的神经麻木，已经让我平平无味得渡过了几天，就这几天~ 还要持续多久~ 这样下去我会很快成功变成一个会行动的植物人吧~ 我宁可什么事情可以让我伤心一下下~(一下下就好啦~) 也不要这样无趣~真希望有一个什么人，无意闯入这块禁区，扰乱我一下~(也是一下下就好啦~XD)

红眼症 T__T

啊~~~~
患上红眼症~ 是遭我侄子传染的~~~
开始时只是轻微的眼眶痕痒~~~ 不以为意~~~
继续对着电脑打字~~~
不久后~~~~
眼睛开始出现刺痒感~~~
手不知觉地不停揉擦~~~
后来发现眼皮竟然需要费力才能睁开~~~
镜子把来一看~~~
竟然吓到了自己~~~
镜子反映出来的是我~~~~
一双眼肿得像青蛙~~
眼白区布满红血丝~~~~
眼眶边不断渗出分泌物和泪水~~~
眼前的画面都变得模糊不清~~~~
眼皮被绷紧成单眼皮~~~~

凝望着那变成单眼皮的自己~~~
很奇怪~~~~~~
恶梦~~~~~
啊~~~~~~~~~~~~~~~~

互相传染下，仔细数一数，现在家里已经有四位成员患上红眼症了啦~~~~
其余的幸免者，为了自保，都尽量远离我们四个~ 能闪过多少个眼神接触就闪多少~~~

大姐与姐夫，算是最够力的，连墨镜都戴上了，万无一失~~~~
哈哈~~~~~

hOmetOwn~

这次回到hometown的感觉是放松，真的觉得放松。到西马深造快一年的我，这是我回来首次才感到的放松，自由。我也才惊觉，以往我回来都没有这样的感觉，以往就只觉得很开心，原因都只是因为可以看到“他”，家人，朋友。现在回来的目的是为了我自己，是充电，所以觉得特别放松。

一个学期过去，回顾一下，其实比起身边一些同学，因为选课的不同，我过得可以说是很轻松的了。可是，还是觉得很累，很累。或许课业的繁忙还比不上身心的疲惫吧。回顾不久前的我，真的很傻，把自己弄得很累。一次次地让自己的希望悬空，然后坠落地。明知道会受伤害，还是倔强地耍着任性。还以为自己可以很坚强，总是拿出最好的一面去面对，不让你看见腐蚀的另一面，其实根本是脆弱的，一击即碎。这样的伪装真的累得可以。一度让自己诚实地去面对，原来那需要的是很大的勇气。后来觉得真的已经很无力了，很无力了，无力感最后终于让我妥协了。我知道我不能改变什么，只能重重地再戴上面具，我发誓，我再也不会让你看见我为你伤心难过的那一面，我发誓，我发誓。。。。学习以平常心当你所谓的朋友，真不希望突然之间失去你的消息，每一次次的再接触，刮起的是一次次的不平静，最后换来的总是在背后的眼泪。我发誓，我不会让你知道。。。。。真的很难受，要让自己彻底解脱，我想我无法当你的朋友，真的无法，我再也不想遇见你了，保佑我这期间，不再遇见你了!!!!!!!!!!!!!!!
至少是现在，让我平静地走完这渡过期吧~~~~~

这都过去了，都过去了~~~~~~

现在的我要好好休息，好好的，充电。
下个学期的我，会是个全新的我，有全新的人事物等待着被发掘。
会更精彩的~~~
每一天都是不可思议的不是吗~~~
过去的，就让它成为过去吧~~~~
只有面向阳光，才能将影子留在身后~~~~
加油呀~~~~~张碧蓉~~~~~~

RELAPSE~?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

听着首首在播放的歌曲，好像在诉说我们的故事，难以幸免的，还是会陷入那深深的灰色角落处。有没有人知道，你的影子依然投影在我的生活影片中，一件芝麻琐事，一个熟悉的地方，你就又出现了。你留下的气味，还弥漫在我的空气里，那回忆的味道，还是让人觉得很回味。每次自己都不要承认，自己还会在深夜里流泪的原因。每一次无故流泪，就会急忙为自己找上千百个理由去解释，最后好不容易想出来的理由，自己也会觉得很可笑，更清楚在掩饰什么一样。其实，很想知道你的近况，为了掩饰，却连给个问候的勇气也没有。就一句；“最近好好吗?”，也怕自己一开口就让自己原形毕露。我还更想问你，“和她。。。还好吗?”，我更是害怕自己无法承受你给得答案，深怕你的一句话，就足以让自己辛辛苦苦重建的防御全都瞬间瓦解。为了表现自己的大气，就得冒着让自己无所适从的风险，何必呢?干脆，断绝一切还来得容易吧。。。
所以我决定了，如果再次巧遇你，立刻掉头跑好像也不太好，我会给你浅浅的一笑，再转身离开。一定要转身离开，在你来得及发现任何蛛丝马迹以前。害怕自己一个眼神，一根神经便出卖了自己的情感。你再也不会看得见，我眼里泛着的泪光，那为你勉强牵动往上的嘴角，每一根因你而显得紧绷的面部神经。你不会听得见，那微缠的声线，那哽咽的声音，那欲言又止的心底话。更不会感受的了，那一份为你而悸动的心情。如果就那么出乎意料，你还是发现了，就不要揭穿我可以吗?就不要在揭穿我了。。。
而你呢?还会愿意，转身再看我一眼吗 ?其实就那一转身，你也许就会发现，那泛着的泪光早已决堤在眼眶里，那勉强太久的笑容已显得疲惫，每一根神经都只剩下无力感，那微颤的声线，在哽咽的声音的陪同下，用最大的声量在呐喊那心底话。那一分悸动的心情依然还是温热的。。。

上车下车

人用一生的时间都在乘电车，往自己的目的地不停前进，间中来来回回地上车，下车，等待，转站。电车来到每一站，该上车的人就会上车，该下车的人也会下车，我们不会因为别人上车而上车，或随着别人下车而下车。这道理很简单。电车里的人潮来来往往，进进出出，可十之八九，看过了也不会记得，就只是同乘着一部列车，看着同样的街景不停地后退，让自己一路上才不显得特别孤单。却有一些人，也许是因为缘分，抑或是刚巧，就并肩坐在一起，一路上，也许就聊开了，一路欣赏着飞逝在眼前的同一副风景，或许肩并肩，渐渐地就延伸出相依的感觉。然而，人总有自己的路要走，来到了某一站，纵使有再多的不舍与难分，该下站的总会下车，也就是分手的时候了。这时候，何不带着笑容向那一路相随的人说再见，感谢那个人一路的陪伴。也许，那个人只是比自己早一站下车罢了。说了，有人下车，就一定会有人上车，就是说，总会有下一个人坐在左右，相伴着欣赏下一幅风景。那风景不会因为某个人的离开而逊色一分，自己更不会因此而到不了目的地。没有谁是无法取代的，就像电车里坐在左右的。可谁会晓得，也许有一天，来到了某一个转站，还会与那某某人乘上了同一部电车，并且还又并肩而坐。

原来我是酱是PRAGMA的~~~XD

寻人启事

健康俊美男:
外表: 不要太帅，只要看很起来就健康，有运动细胞(篮球为优先)，挺拔的身躯，身高介于178-180cm，头发要整洁，得梳理，但不要太夸张，肤色以白皙为佳，就算黑也要黑得干净，看起来干净，眼睛不能太大或太小，有神就好，鼻子要挺拔，不能有厚唇，有显而易见的喉结，不一定要有腹肌，但不要有肚腩，手掌不要太小，手指要纤长(但不能太女性化)，最好不要留指甲，要有小腿肌，另外穿的鞋号至少有十号。嘻嘻!


性格：开朗，幽默，有上进心，思想成熟，有智慧，识趣，乐天派，随和，细心，体贴，温柔；
p/s: 全面封杀怨天尤人，狂妄自大，目中无人，消极，自夸自擂，虚情假意之人(请勿近)


经济状况：不要太富裕，跟我不相上下就好了，只需缴付看戏与娱乐的费用，适当的时候，适当的礼物是必须的。。哈哈。。至于吃饭，一下下的AA制还是可以的! 嘻!
p/s: 当然也不排斥有钱人，只要花钱不要像花水一样还是很好的!哈哈!


专长：除了运动，会唱歌，画画，吉它或钢琴就更好了!哈哈!


理想LOVE style= Eros + storge + agape
最好是可以同时担任我的情人，兼任知己兼偶像! 哈哈!

如发现这号符合以上特点的可疑人物，请尽快联络本人!哈哈!

你和我

你酷酷的，我静静的
你看上我的静，我被你 “酷“到了
就这样，一酷一静地就在一起了

你还是酷，我还是静
一直都撬不开话子
总在猜测着彼此的心
总在复习要说出的话

不久后
静的突然闷闷不乐
虽然懂得彼此的心意
可是却总在懊恼
一段感情怎么可以如此冷清

就因为这样
静的开始静静地在鼓气
要酷的逗她玩

慢慢地
酷的不酷了
静的也不静了
酷与静之间有了很多的话题
一步一步地去了解彼此

渐渐地
一点一点的熟悉
酷与静都卸下了面具
更习惯了在彼此面前
拿出最真实的一面
没有伪装，没有负担
尽情地秀出赤裸裸的情感
就连大哭一场
也无需再掩饰

因为习惯
因为熟悉
逐渐地就忘了
维持距离美的必要
说出的话已不再谨慎
对方的感受也时而忽略

虽然在一起很自在
却失去了当初的悸动
拥抱已变得形式化
热吻已在降温
一天一天过去
酷的开始觉得
和静的离得越来越远
直到那一天
酷的真的离开了静

因为熟悉才发现
双方都不是想像中的那样
原来酷的一点都不酷
原来静的一点也不静

在熟悉以前
一切都是假象
或许爱上的不过是假象

我好像变了~~~~~~~~~~

最近得"赶功"
赶有关爱情模式的功课
还满自然的
就开始在审查自己的爱情观
以及理想中的模式
审查审查着
为什么总觉得自己
在爱情的圈圈里 渐渐变得不单纯
啊~会不会很可怕~~
是好是坏呢~~

曾经
坚信爱情是美丽的
可以是永恒的
人为爱而爱
可以无条件付出

我的爱情观好像是这样的进展：
When I was 13…
Love is simple…
Hiding my love very well…

When I was 14…
Love is still simply a sense of liking...
Pleased to see him, but shy to look at him…

When I was 15…
Love is what has to be let him know…
Started sharing love secret with buddy…

When I was 16…
Love is neither deniable nor cheatable…
Started and soon ended up my first love…

When I was 17…
Love is about searching…
Looking for the true one…

When I was 18…
Love is something has to be waited…
Waiting for the right one…

when i reach 19…
Love is just love…
No longer simple…
Is all about giving and receiving…
Including trusting, sharing, caring, supporting...

可是什么时候
我开始觉得
越美丽的爱情
随之而来的是
越凄美的结局
所谓的永恒
它的有效期
不过是到结束的前一刻
人为爱而爱
还是为爱情而爱?
"大多数人都相同
喜欢的不过是爱情的面孔"
无条件付出
前提是还抱有一分期望
无条件的爱
会不会只是
美丽的神话故事?

啊~
怎么演变成如此的悲咧~~~~
我才二十未满啊~~

就让你谢我吧......

手机传来简讯讯号
一手把来看
原来是你
有那么一些惊讶
多久了
你没有再找我
暗地里还萌生了一分期待
猜想着你突然找我的理由
把简讯打开
顿时心就冷了下来
本来我就不该有什么期望的

你找我就是要向请教我
一些不属于你我之间的话题
虽然你问得婉转
我还是意会到了
拜托
关于她的事情
可以请教别人吗?
为什么非我不可?
可是你都开口问了
我可以不回答吗?
为了掩饰伤痛
我选择若无其事地回答你

我还想告诉你
为了她
你变细心了
甚至不惜选择再度伤害我
以前的你
是否也曾经这样呵护我
是不是我忘了?
会不会是我忘了?

你的朋友
男的女的都一堆
为什么要问我?
为什么非得要问我?
除了这些
就没有再找我的理由了吗?

你
有没有怀着其他什么企图?
有没有带有什么试探性?
是要暗示我什么吗?
是要验证我放下的话的真实性?
或只想要宣扬你和她的幸福程度?
我都不懂

我想
你不会笨得不懂得
你这样一问
就可以勾起的伤害
那可以说
你是故意的吗?

你还真有礼貌
最后还给我一句谢谢
我是否
也要回你一句不用客气?
我没有
就让这谢谢作为一个句点吧
就让你谢我吧........................

情人节惊恐症

二月十三号，心情已开始变得莫名的乱
在想些什么，其实也不怎么说得上来
只知道自己很想
阻止时间一分一分地踏入那个明天
情人节，这象征幸福的日子

有一种感觉，随着时间的脚步
变得强烈，变得显着
放肆得让我不容忽视
那是一种我不曾有过的恐惧
带有一分抗拒

这奇怪的现象
以前似乎不曾干扰我啊~
不明白~真不明白~
在还没搞清楚以前
就干脆给它命名为
情人节惊恐症

情人节
以往还不是独自过
有什么好恐惧的
怎么今年就是感觉怪怪的~
会不会
又是因为你~?

情人节
让人都变得疯狂
天下的有情人
都像非得要赶在那天
将与另一半的幸福
公告天下一样
羡煞他人

今年的情人节
从那一年的那一天
就开始带着期盼的心
倒数着它的到来
想在那一天
就可以美化
那一年我们因错过
而画下的遗憾

然而
这个情人节
我还是来不及参与
在你的幸福蓝图里
怎么也想不到
你和她渡过~
你和她渡过~
我独享着寂寞~
原谅我还学不会
诚心得祝福你和她
幸福快乐~

带着这样的情怀
我的情人节还可以怎么过咧~
原来也不至于我想像中般惨啦~
多亏单身朋友还有一些
互相开着单身的玩笑
抒解抒解寂寞之情

情人节没有情人
其实找来朋友，感觉也很好
虽然友谊没有爱情的砰然心跳
没有艳红的鲜花
没有像whiskey一样的浓烈
让人觉得昏炫

友谊只是淡淡的，轻轻的
或许会让人在忙碌中而遗忘
然而它的可贵之处
也来之于这点
我们不担心真正的友谊
会随着时间，距离
而消失得无影无踪
幸福时候
朋友可以在一旁为你欢呼
而没有去干涉
即使忽略了冷落了
他们也坚守在一旁的某个角落
或许也没有让你发现
他们一直都在

而失落难过时
你会惊觉
朋友一个一个
四面八方得地站出来
给你力量，扶持着不让你倒下
你才发现
原来自己不是一个人
同时也学会了感恩

我的情人节
有香蕉和木瓜
我出生入死的好死党
只要我们三个凑在一起
似乎没有什么我们不敢做的事
没有要避嫌聊的话题
不可能平淡无趣
更难免的是一堆的疯狂事迹

我们说好
情人节要好好过
不可以比别人逊色

那天我换上了他们送我的衣服
好惊喜，竟然还有情人节礼物收~
谢啦~哈~
我们三个穿着一样的衣服
去看电影
一个未接电话
真的很恐怖
加上我们坐的位置前面没有坐其他人
另添多一分想像的空间
这出鬼戏真的很恐怖
奇怪的是
整个戏院只有我们三个的尖叫声
其他人是不是因为有情人在旁
所以为了保持完美形象而压抑着尖叫声?
哈哈哈

如果只是去看电影
就太逊了啦~
我们的本色在暗地里作祟
哈~就是要疯狂疯狂啦~
做什么呢~?
纯粹是为了好玩
我们看到帅哥就向他们招手~哈哈~
看着那些帅哥被吓着兼痴呆的样子
真的好好笑~哈哈哈~
后来我们还去了寿司王吃寿司
好吃好吃~

那天真的很开心
过得充实与难忘
回到家已是十点多了
耗费了精力，根本就累趴了
洗过澡后便倒在床上
然而，在我沉睡以前
你的脸孔依稀浮现
我轻轻地，含糊得说了一句
情人节快乐
便倒头睡了过去
期待着另一个黎明

是不测还是失策?

人总是尽可能地去做足准备，觉得这样自己就能掌控更多...
我们预设着一切可能性，以及一切可能的方案...
我们以为自己在做准备，却不察觉我们其实也同时将自己限制在一个个的框框里...
要是出乎意料，该怎么办?
要是事情发生在框框之外，该怎么办?
事情发生了，才发现自己在错愕中，来不及反应...
觉得好突然好突然...
再来就来回地拷问自己...
明明应该是那样的，怎么会这样?
我们忘了，其实事情本来就没有应该怎样的...
是自己以为应该会这样而已...
不要将自己的思想框起来...
那可以...引发灾难!

期中考
五十题问题
我只回答了前四十题
就拍拍屁股离开了考场
不是因为后面十题很难
不是因为我不会
只是因为
我以为只有四十题
悲~

解铃还需系铃人

有一句谚语
心病还需心药医，解铃还需系铃人?之类的=P
这句话，我深深体会
尤其是后面那一句，解铃还需系铃人
人往往在失落，难过的时候
都会找来一堆的朋友来倾诉
也许说出来真的会舒服一些
可是很多时候
其实并无法真的让你可以解脱
应朋友要求
要开心要放下
自己就真的可以如此简单得开心与放下?
最后甚至自我催眠起来
告诉自己已经开心已经放下
当自己以为已经成功做到的时候
一小件事情
却又再次把自己栽入泥陷中
反反复复循环着这样的痛苦
其实是件很可悲的事
不想看自己再这样一直沉沦下去
一句话突然闪过
"解铃还需系铃人"
作出这样的推断
没有别的人解开得了我的心结
除了那个"系铃人"


为了验证这句话
我拿出了我这辈子的勇气
最后的结论是
解铃真的还需系铃人
那天过后>我才真的觉得
我的心不再隐隐作痛
我才愿意接受
时间可以冲淡一切
要终止伤心难过
最有效的方法
是找到那个对的人
只有来自于那个人的答案
才有办法解开心中所有的疑惑

最近

最近，就是最近
我的情绪占据了我每一天的大部分
那种灰灰暗暗的感觉
一天一天地侵蚀着我
分不清什么时候该清醒
什么时候该离去
把自己沉浸在一种迷惘之中
我完全不能说服自己，就这样离去
什么是时间可以冲淡一切?
到底是那个笨蛋说的话
这段期间
赫然发现
自己可以如此地多愁善感
可以如此地情绪泛滥
每一天
泪水像怎么也留不止
每一天
一百个为什么塞满我的脑袋
也许我的心，需要的只是那些答案

抱歉朋友
最近好像有那么一点地忽略了你们
我只是把太多精神都花在我的情绪上
那个黯然的我
没有吓着大家吧
纵使再怎么去表现地若无其事
不要你们操心
我知道
我没有做得很好

可是现在我要宣布
我回来了
真的回来了
一个年过去
我的心终于得到一直在追寻的答案
我才明了
很多事情
不是放不了
只是在心没有得到一个终级解答以前
就会像一颗石头永远着不了地
却让人误以为
自己没有办法放下
其实那只是
错觉

至到现在
我才有勇气打开
这已被我冷落已久的部落格
把我的心情化成文字
因为我已不再担心
这些文字可以再次地让我泪流满面
再次回忆起来
不是痛
只是一段经历
是美的
回头再看
我没有失去
却好像得到了些什么
让我对这世界
有了另一番见解
我想我应该
感谢你

我已把自己从情感上的那一部分
抽离出来了?
但愿如此