情人节惊恐症

二月十三号，心情已开始变得莫名的乱
在想些什么，其实也不怎么说得上来
只知道自己很想
阻止时间一分一分地踏入那个明天
情人节，这象征幸福的日子

有一种感觉，随着时间的脚步
变得强烈，变得显着
放肆得让我不容忽视
那是一种我不曾有过的恐惧
带有一分抗拒

这奇怪的现象
以前似乎不曾干扰我啊~
不明白~真不明白~
在还没搞清楚以前
就干脆给它命名为
情人节惊恐症

情人节
以往还不是独自过
有什么好恐惧的
怎么今年就是感觉怪怪的~
会不会
又是因为你~?

情人节
让人都变得疯狂
天下的有情人
都像非得要赶在那天
将与另一半的幸福
公告天下一样
羡煞他人

今年的情人节
从那一年的那一天
就开始带着期盼的心
倒数着它的到来
想在那一天
就可以美化
那一年我们因错过
而画下的遗憾

然而
这个情人节
我还是来不及参与
在你的幸福蓝图里
怎么也想不到
你和她渡过~
你和她渡过~
我独享着寂寞~
原谅我还学不会
诚心得祝福你和她
幸福快乐~

带着这样的情怀
我的情人节还可以怎么过咧~
原来也不至于我想像中般惨啦~
多亏单身朋友还有一些
互相开着单身的玩笑
抒解抒解寂寞之情

情人节没有情人
其实找来朋友，感觉也很好
虽然友谊没有爱情的砰然心跳
没有艳红的鲜花
没有像whiskey一样的浓烈
让人觉得昏炫

友谊只是淡淡的，轻轻的
或许会让人在忙碌中而遗忘
然而它的可贵之处
也来之于这点
我们不担心真正的友谊
会随着时间，距离
而消失得无影无踪
幸福时候
朋友可以在一旁为你欢呼
而没有去干涉
即使忽略了冷落了
他们也坚守在一旁的某个角落
或许也没有让你发现
他们一直都在

而失落难过时
你会惊觉
朋友一个一个
四面八方得地站出来
给你力量，扶持着不让你倒下
你才发现
原来自己不是一个人
同时也学会了感恩

我的情人节
有香蕉和木瓜
我出生入死的好死党
只要我们三个凑在一起
似乎没有什么我们不敢做的事
没有要避嫌聊的话题
不可能平淡无趣
更难免的是一堆的疯狂事迹

我们说好
情人节要好好过
不可以比别人逊色

那天我换上了他们送我的衣服
好惊喜，竟然还有情人节礼物收~
谢啦~哈~
我们三个穿着一样的衣服
去看电影
一个未接电话
真的很恐怖
加上我们坐的位置前面没有坐其他人
另添多一分想像的空间
这出鬼戏真的很恐怖
奇怪的是
整个戏院只有我们三个的尖叫声
其他人是不是因为有情人在旁
所以为了保持完美形象而压抑着尖叫声?
哈哈哈

如果只是去看电影
就太逊了啦~
我们的本色在暗地里作祟
哈~就是要疯狂疯狂啦~
做什么呢~?
纯粹是为了好玩
我们看到帅哥就向他们招手~哈哈~
看着那些帅哥被吓着兼痴呆的样子
真的好好笑~哈哈哈~
后来我们还去了寿司王吃寿司
好吃好吃~

那天真的很开心
过得充实与难忘
回到家已是十点多了
耗费了精力，根本就累趴了
洗过澡后便倒在床上
然而，在我沉睡以前
你的脸孔依稀浮现
我轻轻地，含糊得说了一句
情人节快乐
便倒头睡了过去
期待着另一个黎明

是不测还是失策?

人总是尽可能地去做足准备，觉得这样自己就能掌控更多...
我们预设着一切可能性，以及一切可能的方案...
我们以为自己在做准备，却不察觉我们其实也同时将自己限制在一个个的框框里...
要是出乎意料，该怎么办?
要是事情发生在框框之外，该怎么办?
事情发生了，才发现自己在错愕中，来不及反应...
觉得好突然好突然...
再来就来回地拷问自己...
明明应该是那样的，怎么会这样?
我们忘了，其实事情本来就没有应该怎样的...
是自己以为应该会这样而已...
不要将自己的思想框起来...
那可以...引发灾难!

期中考
五十题问题
我只回答了前四十题
就拍拍屁股离开了考场
不是因为后面十题很难
不是因为我不会
只是因为
我以为只有四十题
悲~

解铃还需系铃人

有一句谚语
心病还需心药医，解铃还需系铃人?之类的=P
这句话，我深深体会
尤其是后面那一句，解铃还需系铃人
人往往在失落，难过的时候
都会找来一堆的朋友来倾诉
也许说出来真的会舒服一些
可是很多时候
其实并无法真的让你可以解脱
应朋友要求
要开心要放下
自己就真的可以如此简单得开心与放下?
最后甚至自我催眠起来
告诉自己已经开心已经放下
当自己以为已经成功做到的时候
一小件事情
却又再次把自己栽入泥陷中
反反复复循环着这样的痛苦
其实是件很可悲的事
不想看自己再这样一直沉沦下去
一句话突然闪过
"解铃还需系铃人"
作出这样的推断
没有别的人解开得了我的心结
除了那个"系铃人"


为了验证这句话
我拿出了我这辈子的勇气
最后的结论是
解铃真的还需系铃人
那天过后>我才真的觉得
我的心不再隐隐作痛
我才愿意接受
时间可以冲淡一切
要终止伤心难过
最有效的方法
是找到那个对的人
只有来自于那个人的答案
才有办法解开心中所有的疑惑

最近

最近，就是最近
我的情绪占据了我每一天的大部分
那种灰灰暗暗的感觉
一天一天地侵蚀着我
分不清什么时候该清醒
什么时候该离去
把自己沉浸在一种迷惘之中
我完全不能说服自己，就这样离去
什么是时间可以冲淡一切?
到底是那个笨蛋说的话
这段期间
赫然发现
自己可以如此地多愁善感
可以如此地情绪泛滥
每一天
泪水像怎么也留不止
每一天
一百个为什么塞满我的脑袋
也许我的心，需要的只是那些答案

抱歉朋友
最近好像有那么一点地忽略了你们
我只是把太多精神都花在我的情绪上
那个黯然的我
没有吓着大家吧
纵使再怎么去表现地若无其事
不要你们操心
我知道
我没有做得很好

可是现在我要宣布
我回来了
真的回来了
一个年过去
我的心终于得到一直在追寻的答案
我才明了
很多事情
不是放不了
只是在心没有得到一个终级解答以前
就会像一颗石头永远着不了地
却让人误以为
自己没有办法放下
其实那只是
错觉

至到现在
我才有勇气打开
这已被我冷落已久的部落格
把我的心情化成文字
因为我已不再担心
这些文字可以再次地让我泪流满面
再次回忆起来
不是痛
只是一段经历
是美的
回头再看
我没有失去
却好像得到了些什么
让我对这世界
有了另一番见解
我想我应该
感谢你

我已把自己从情感上的那一部分
抽离出来了?
但愿如此